FortiFai

Desde hoy los hombres pueden estar orgullosos de las prestaciones de su
órgano genital. Obviamente no por una suerte de banal machismo. Pero saber
que el pene es muchísimo más eficiente que los más recientes inventos
tecnológicos, es motivo de satisfacción.

Quien sostiene esta extravagante y gratificante hipótesis es un oscuro
estudioso, quien se preocupa por demostrarla con incontestables cálculos
científicos en mano.

Ante todo hay que partir de algunas sumarias consideraciones de biología. El
genoma humano está formado por unas 3.120.000.000 parejas de adenina-timina
y guanina-citosina. Hay cuatro diferentes posibilidades de combinación, que
pueden ser representadas utilizando dos bits (00, 01, 10, 11). En un
espermatozoide está la mitad del genoma (la otra mitad es la del óvulo
femenino), es decir 1.560.000.000.

Durante una normal eyaculación se producen y envían millones de
espermatozoides. Considerando un valor bajísimo, pesimista, de 200.000
espermatozoides, el cálculo es simple: 1.560.000.000 x 2 bits x 200.000, de
lo cual resulta la fantástica cantidad de 624.000.000.000.000.000 de datos
o, dicho en otros términos... ¡78.000 Terabytes!

¿Y la amplitud de banda? ¡Simple! Tomando en cuenta que una eyaculación dura
alrededor de cinco segundos, basta hacer la división y se obtiene el
fantástico ancho de banda del pene: ¡15.600 Tbps! ¡Los más poderosos
backbones de Internet, con sus "miserables" 0,005 Tbps resultan literalmente
humillados!

Objeción: De los millones de espermatozoides, sólo uno alcanza "la meta" y,
por lo tanto, todos los otros deben ser considerados como "ruido" indeseable
y no deben entrar en el cálculo. Aun teniendo esto en cuenta, se obtiene la
exaltante velocidad de transmisión de... ¡78 Mbps! Algo que hace empalidecer
a las líneas dedicadas, el módem, la tercera generación ¡y probablemente
también la cuarta y la quinta!

Ciertamente habría que tener en cuenta todas las otras típicas
preocupaciones y mejoras que plantea la teoría de la información como, por
ejemplo, radio de acción, "throughput" o "tiempo de latencia".

En cuanto al radio de acción estamos mal. Una decena de centímetros (¡siendo
generosos!) es todo lo que un pene puede hacer. Respecto al "throughput"
estamos peor: una ADSL puede permanecer activa las 24 horas del día. Es muy
difícil que un pene pueda hacer lo mismo.

Una revista reveló las diez contraseñas más comunes entre los usuarios de Internet

Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer vibrador electromecánico con forma fálica. Durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado el único tratamiento adecuado contra la histeria, de manera que cientos de mujeres acuden cada día a su médico para que les masajee la zona y les induzca a un "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo.

La histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito el "útero ardiente", se convierte en una especie de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales – es considerado como un claro síntoma y la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante. A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren el trabajo.

La variedad de vibradores de aquella época es abrumadora, muchos modelos funcionan con corriente eléctrica, otros lo hacen con baterías o gas, incluso se diseñan algunos que funcionan a pedales ((hay que imaginarse al médico pedaleando como Marco Pantani para proporcionarle a su paciente su correspondiente ración de alivio histérico)). Los aparatos tienen velocidades que van desde 1.000 a 7.000 pulsaciones por minuto y los precios pronto empiezan a ser asequibles para su uso doméstico. Modelos como el “Barker Universal”, el “Gyro-Lator” o la “Miracle Ball” comienzan a comercializarse a través de los periódicos de tirada nacional. “La vibración es la vida” – rezan algunos anuncios – “Porque tú, mujer, tienes derecho a no estar enferma”.

En muchos catálogos femeninos el vibrador se publicita como "instrumento para la tensión y la ansiedad femenina". Su uso se promociona como una forma de mantener a las mujeres relajadas y contentas. "La vibración proporciona vida y vigor, fuerza y belleza” – dicen los anuncios – “El secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración”. Su comercialización llega a tal extremo que algunos modelos incluyen un recambio adaptable que convierte el vibrador en una batidora.

Pese a lo que nos pueda parecer hoy, en aquellos años la aplicación del vibrador sobre el clítoris es tenida por una práctica exclusivamente médica. En la concepción androcéntrica de la época, al no haber contacto con el interior de la vagina, se considera que no hay contacto sexual. Los problemas y los tabúes empiezan más tarde, a partir de 1920, cuando los vibradores aparecen en las primeras películas pornográficas. A partir de ese momento, el vibrador empieza a perder su imagen de instrumento médico y a adquirir connotaciones negativas, hasta quedarse con el carácter algo turbio que tiene en nuestros días.

Había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas,y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el granjero responde:
- Cuantas gallinas tiene?
- 180. dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme,fibroso,la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le
esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice: - Que me vendió este hijo de perra, me durmió, este gallo trolo se fifó dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado,
agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa pedazo de hijo de perra, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente te prendo fuego el local me entendés man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco,pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona y
le dice al granjero:
- Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
- Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...
Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos
que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al ida siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se fifa al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de perra se me fifa a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al ida siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas cotorra pa arriba, afuera ve al chancho upite pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a fifar al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras
empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero al ver los buitres se da cuenta de la situación.
- Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, y en el medio del lamento el Tito sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhh! quedate piola, salame que ya los tengo.....

El teorema de Lagrange, a veces llamado del valor medio o de Bonnet-Lagrange, dice que en algún punto de un intervalo cerrado, una función continua y derivable en ese intervalo tendrá derivada instantánea igual a la derivada media en el intervalo. ¿Complicado? Pongámoslo en palabras de la calle. Si hago un viaje entre Madrid y Zaragoza y mi media de velocidad en todo el recorrido es de 121 km/h, forzosamente, en algún punto del camino, mi velocidad ha sido exactamente 121 km/h. Veamos de manera intuitiva por qué. Si empiezo yendo a 140 km/h, para que al final la media salga 121 km/h, sé que tarde o temprano tendré que ir por debajo de 121 km/h, para que al final la media salga la que es. Y si voy por encima de 121 y luego voy por debajo de 121, forzosamente en algún lugar tendré que ir exactamente a 121 km/h.

Gracias a este teorema, si colocamos dos cámaras de fotos separadas 10 kilómetros, por ejemplo, en la autopista y vemos que un coche tarda en recorrer esos 10 km menos de 5 minutos, sabremos que, como su velocidad media es mayor que 120 km/h, forzosamente habrá tenido que superar los 120 km/h en algún punto del recorrido, por mucho que a lo mejor a la entrada y a la salida fuera a 80 km/h. Multazo que te crió. El teorema de Lagrange nunca falla.

Este sistema puede tener alguna laguna legal, pero es sólo por el cerval desconocimiento de las matemáticas que sufren nuestros gobernantes. Alguien argumenta que nos multarían sin tener evidencia de nuestro exceso de velocidad, porque a la entrada y a la salida del tramo “cronometrado” nuestra velocidad podría ser adecuada. Nos multarían sin habernos “visto” cometer la infracción. Los que esto argumentan desconocen que de un teorema, siempre que se cumplan las condiciones (la velocidad y la posición deben ser continuas, es decir, no vale teletransportarse ni cambiar instantáneamente la velocidad, cosas que de hecho nunca ocurren), se deduce forzosamente la conclusión. Por fuerza habríamos superado el límite permitido.

Si corríamos mucho en un tramo de autopista, aún podríamos engañar al sistema parando y tomando un café (o muchos cafés, si nuestro exceso de velocidad era salvaje), para que la media bajase hasta la velocidad permitida. Pero si alguien sobrepasaba la velocidad media permitida en el tramo, se llevaría la multa.

Los 10 hombres más ricos del mundo

1. Bill Gates: Estados Unidos, 49 años, 46.500 millones de dólares, Microsoft (presidente).
2. Warren Buffet: Estados Unidos, 74 años, 44.000 millones de dólares, inversiones.
3. Lakshmi Mittal: India, 54 años, 25.000 millones de dólares, acero (manufactura).
4. Carlos Slim Helu: México, 65 años, 23.800 millones de dólares, telecomunicaciones.
5. Príncipe Alwaleed Bin Talal Alsaud: Arabia Saudí, 48 años, 23.700 millones de dólares, inversiones.
6. Ingvar Kamprad: Suecia, 78 años, 23.000 millones de dólares, IKEA (fundador y propietario).
7. Paul Allen: Estados Unidos, 52 años, 21.000 millones de dólares, Microsoft (cofundador).
8. Karl Albrecht: Alemania, 85 años, 18.500 millones de dólares, Aldi (supermercados).
9. Lawrence Ellison: Estados Unidos, 60 años, 18.400 millones de dólares, Oracle (presidente).
10. S. Robson Walton: Estados Unidos, 61 años, 18.300 millones de dólares, Wal-Mart (grandes tiendas).

Las 10 frases de pelicula más recordadas

1. "Tócala de nuevo, Sam".
Rick (Humphrey Bogart)
Casablanca

2. "Mi nombre es Bond, James Bond".
"My name is Bond, James Bond"
James Bond (Sean Connery)
Agente 007 contra el doctor No

3. "Volveré".
"I'll Be back"
T-800 (Arnold Schwarzenegger)
Terminator

4. "Al fin y al cabo, mañana será otro día".
Scarlett O'Hara (Vivien Leigh)
Lo que el viento se llevó

5. "Que la Fuerza te acompañe".
"May the Force be with you."
Obi-Wan Kenobi (Alec Guiness)
La guerra de las galaxias

6. "Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar".
"I'm going to make him an offer he can't refuse."
Michael Corleone (Al Pacino)
El Padrino

7. "Francamente, querida, me importa un bledo".
Clark Gable
Lo que el viento se llevó

8. "Buenos días princesa".
Roberto Benigni
La vida es bella

9. "My father taught me many things ... keep your friends close, but your enemies closer."
The Godfather II
El hotel de los líos

10. "No es nada personal, es cuestión de negocios".
Al Pacino
The Godfather

Los 10 personajes del milenio

1. GUTENBERG johan 1400 al
2. NEWTON isaac 1642 in
3. LUTERO martín 1483 al
4. DARWIN charles 1809 in
5. SHAKESPEARE william 1564in
6. COLON cristobal 1451 it
7. MARX karl 1818 al
8. EINSTEIN 1879 al
9. COPERNICO nicolás 1473 po
10. GALILEO 1564 it

Las 10 teorías conspirativas más absurdas

1. Reptiles extraterrestres dominan el mundo.
2. El alunizaje del Apolo 11 fue falsificado por la NASA.
3. El 11-S fue orquestado por el gobierno estadounidense.
4. Los códigos de barras pretendían controlar a la gente.
5. Carlomagno nunca existió: es un personaje de ficción.
6. Expediente X en el Area 51.
7. Microsoft envía mensajes en fuentes Wingdings.
8. El ejército USA causó el tsunami de 2004 en el Océano Índico.
9. Los nazis tuvieron una base en la luna.
10. El Pollo Frito Kentucky (KFC) vuelve impotentes a los negros.


Las 10 Curiosidades más estúpidas

1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
4. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
5. Multiplicando 111.111.111x111.111.111 se obtiene: 12.345.678.987.654.321
6. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
7. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
8. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
9. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
10. El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo.

Las 10 personas que más odiamos cuando vamos al cine

1. Todos los que se paran apenas termina la película y no te dejan ver los créditos.
2. El que no entiende la película y se la pasaron las 2 horas explicándole.
3. El que dice que está ocupada toda la fila a sus lados para poder quedarse sólo con la pelada, para colmo están sentados adeltante de tí y se besan con lengua.
4. El que no te quiere dar permiso cuando pasas. Puedes irte "de boca" a la fila de adelante.
5. El fulano que, al oir que se rieron al leer el chiste pregunta "¿qué dijo?, ¿qué dijo?
6. Se ríen antes de que se diga el chiste porque lo están leyendo (no es de odiar, pero da risa).
7. Los que cuando entienden una frase en inglés la repiten para sorprender a sus amigos.
8. Los tontos que aplauden cuando sale el héroe de la película.
9. El que no quiere poner en silencio su celular....y cuando contesta grita y dice que está en el cine.
10. El fulano que trepa los pies en el respaldo de tu asiento.

Las 10 mayores curiosidades del cuerpo humano.

1. El amor es una forma de enfermedad mental necesaria para la que en verdad no tenemos ninguna cura.
Se respira con dificultad, se tiene taquicardia, disminución del apetito, y entonces vienen los pensamientos obsesivos, ansiedad por el futuro, repentinos cambios de humor.
2. La combustión espontánea
Parece ser un misterioso fenómeno, no aceptado plenamente por la comunidad científica, por el cual el cuerpo humano parece estallar en llamas sin causa aparente y de forma terriblemente violenta y rápida.
3. Al cuerpo lo forman 50 billones de células, de las que mil millones nacen y mueren cada hora.
4. El ojo distingue un millón de colores y procesa una imagen en sólo 150 microsegundos.
5. El cabello crece un centímetro por mes.
6. Nuestras pestañas están formadas por 420 pelos, y por 600, nuestras cejas.
7. Como media, derramamos 1.850.000 lágrimas, que suponen 65 litros y producimos 4.000 kilos de excrementos sólidos.
8. Antes de cumplir los 21 años ya hemos devuelto a la tierra que nos vio nacer 40.000 litros de orina y 145 litros de saliva.
9. Un cuerpo adulto ventosea 3.000 veces al año.
10. Un cuerpo adulto produce mil espermatozoides por segundo.


Los 10 secretos mejor guardados de la historia.

1. Mozart murió de sida.
Milos Forman lo plasmó muy bien en su celebérrima cinta Amadeus, sin nombrar explícitamente la dolencia que tenía postrado al genio y que finalmente acabó con él.
2. Beethoven
Casi nadie sabe que el huraño maestro, mucho antes de quedarse sordo, se había quedado ciego.
3. El origen vasco de John Lennon
4. El 1er batería del cuarteto de Liverpool, que resultó ser ni más ni menos que el actor Bud Spencer.
5. Las cualidades atléticas de Hítler
Sabía hacer esa pirueta hacia atrás apoyando las manos en el suelo y que se repite tres o cuatro veces dependiendo de la pericia del gimnasta.
6. Las relaciones adúlteras que tenía el Caudillo con la cantantecubana Celia Cruz, Prolongadas en silencio durante toda la década de los sesenta.
7. La CIA ha ocultado al mundo los orígenes del último villano
En efecto, en su expediente formativo y militar, un dato brilla por su ausencia ominosa cuando se estudia la biografía de Sadam Hussein: pocos saben que hace casi cuatro décadas el ex líder iraquí estudió Arquitectura Técnica en la Universidad de la Laguna (Tenerife),y que se alojó siempre en el ColegioMayor San Fernando.
8. La Madre Teresa de Calcuta enseñaba full contact y capoeira a los niños de la India Ejemplificando los ejercicios con piruetas y patadas voladoras espectaculares.
9. Jesucristo era tartamudo.
10. Julio César en sufamosa crónica militar sobre la Guerra delas Galias se describe a sí mismo (siempre en tercera persona) como portador de una pata de palo y un garfio, imagen que asociaríamos más comúnmente con los bucaneros del siglo XVIII.

Los 10 trabajos más extraños

1. Directora de un colegio para chicos que quieren ser chicas.
2. Evaluar olores, incluyendo olor a pata, caca de gato, pañales, sobacos, etc.
3. Evaluar el aliento de los perros.
4. Doctor de muñecas.
5. Diseñadora de vestidos para Barbie.
6. Medidor de pechos de modelos.
7. Modelo de pies.
8. Operador de marcador.
9. Pulidor de monedas.
10. Inseminador artificial.

Los 10 Inventos argentinos más destacados.

1. Sistema Dactiloscópico para la identificación de las personas.
1891 Juan Vucetich
2. Instrumentos para la transfusión sanguínea. Realiza por primera vez en el mundo una transfusión con sangre almacenada.
1914 Luis Agote
3. Primer helicóptero eficaz en la historia de la aviación.
1916 Raúl Pateras de Pescara
4. Tecnología para realizar dibujos animados. Filma el primer largometraje de dibujos animados.
1917 Quirino Cristiani
5. Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos.
1925 Vicente Almandos Almonacid
6. Soporte fijo para marcapasos
1979 Francisco De Pedro
7. Jeringa autodescartable.
Capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas
1989 Carlos Arcusín
8. Camilla automática para emergencias
1994 Claudio Blotta
9. Semáforo para ciegos
1983 Mario Dávila
10. Tapa de rosca degollable
1968 Jorge Weber

Los 10 inventos que cambiaron al mundo.

1. La rueda fecha incierta pero se conoce de su existencia desde hace mas de 5500 años
2. El arado 3000 a.c.
3. La pólvora siglo 10
4. La imprenta 1447
5. La máquina a vapor 1698
6. La anestesia 1799
7. El telégrafo 1837
8. Motor de combustión interna 1860
9. Antibióticos 1928
10. El transistor 1947

lo bueno que la tipa no tiene huevos.
La ganadora del Pulitzer de fotografía periodística 2007 es la imagen de una mujer judía encarándose con las fuerzas de seguridad israelíes durante el desalojo de los asentamientos en Palestina.

Si usas Firefox puedes abrir el propio Firefox en una pestaña! Sólo tienes que acceder a esta dirección: chrome://browser/content/browser.xul

Palomas asesinas

Pobre gorda...


Gorda Heavy Metal

Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa noche intensa de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
- ¡Nada mal! Podes retirar tu premio de la repisa del medio

Por fin un Diccionario especializado y básico para entender a las mujeres, palabras que usan las mujeres y su verdadero significado:


Bien:

Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y vos tenés que callarte.
Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve, esto será motivo de una de esas discusiones.



Cinco minutos:

Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.



Nada:

Esto significa "algo" y mejor ponés tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de ánimo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda.
"Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien"


Adelante: (con cejas arqueadas)

Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".



Adelante: (cejar normales)

Esto significa: "Me rindo" o "Hacé lo que te parezca porque no me importa".
Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bueno" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya la bronca.



Suspiro audible:

Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal, generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento sos un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".



Suspiro suave:

Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.



Está bien:

Ésta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de devolverte por lo que le hiciste.
"Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas Arqueadas". Adelante En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.



Hazlo:

No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho.
Tenés una buena oportunidad de decir la verdad, así que tené cuidado para no recibir un "Está Bien".



Gracias:

Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente decí: "De nada".



Muchas gracias:

Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer va a decir "Muchas Gracias" cuando está molesta.
Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro Audible".
Cuidá de no preguntar qué es lo que está mal después del "Suspiro Audible" porque lo único que te va a decir es "Nada".



¿ENTENDISTE?

FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenés cansado, me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
JEWEL NEVER CAB: Joya nunca taxi.
I`M UNTIL THE HANDS: Estoy hasta las manos.
HURRAH PEPE`S WIFE: Viva la pepa.
THE GREAT SEVEN: La gran siete.
THERE IS NOT "YOUR AUNT": No hay tutía.
GO TO FRY GOODLOOKINGS: Anda a freír churros.
OO7 SAY HELLO: Bondiola.
LOGICAL DUCK: Patológico.
IS JAPANESE: Esponja.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Qué lo tiró.
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Qué baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata.
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo.
LET'S GO YET! : Vamos todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.

Dady míooo, que estás en el heaven
Santificado a full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad,
O sea, así como en el heaven, igual en la tierra, ¿me entendés?..
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa entendés???
Porque o sea, gordo no puedo estar aunque haga Pilates.
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo! ... nada que ver con vos, así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enseñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el power, the glory sin éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena onda! Con vos, todo más que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estás .......never change please. Librame de la mala vibra. Santo sos por siempre... que no se corte!
Amén, ¿ok?