FortiFai

El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez : Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles los hace ministros, diputados, senadores y así dejan de ser pobres. El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo seis "personas" tienen problemas: ¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos!!!

NO te quejes mas y andate a laburar a un lugar donde te pagan mas, si no vas es porque no queres

Description
Title: Web Developer (must have secret clearance)
Job Type: 3 month contract (could go shorter)
Salary: $20k per month
Location: Iraq
Start date: ASAP with 2 weeks training (one in Washington DC and another in Ft. Bening GA)
# of Openings: 1

Summary:A principal Department of Defense agency is looking for programmers, developers or coders to code, support field deployment and maintenance of a new database application which will be used by Army units in Iraq. Scope These are full-time positions (12/7) located at one of the major US Bases in IRAQ. Deployment will be period of 3 months. Training on the application software will begin prior to deployment and will take place in Virginia. These positions are available for full time employment or for independent contractors. These positions are available now

Requirements
Requirements:
-A Department of Defense secret clearance within last 24 months
-Willing to work a 3 month contract in Iraq at US military bases
-2-4 programming experience preferably with JAVA or HTML
-US Citizen
-Knowledge of database systems preferably SQL

Plus:
-Familiarity with military networks and systems is desired, but not required.
-Relevant military background ( e.g. hands-on engineering background in S6 or G6 shop or MOS 25B or 74B is desired but not required.)
-AS or BS Degree in Computer Science minimum

Saca la cuenta y deprimite, http://www.poodwaddle.com/realage.htm

http://www.bluedaniel.com/404.shtml

Muy interesantes .... chusmeenlos, probé algunos y funcan de 10 ....

Metodo 1
ir a http://www.google.com

Poner alguna de estas cadenas en la barra de busqueda del google:

"parent directory " /appz/ -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " DVDRip -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

"parent directory "Xvid -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " Gamez -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " MP3 -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

"parent directory " Name of Singer or album -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

OBS: fijarse que cambia una palabra solamente, Gamez, mp3, etc.. pueden poner otras cosas, como el nombre de una pelicula etc...

Metodo 2
ir a http://www.google.com

Usar la siguiente cadena en la barra de busqueda:

inurl:Office XP filetype:iso


Donde dice Office XP, pueden cambiarlo por cualquier cosa como ADOBE, Office etc.. y en lugar de poner ISO, pueden poner cualquier otro tipo de extencion, como avi, rar, etc...

Metodo 3
Poner la siguiente cadena en la barra de busqueda:
94fbr+Nombre del programa o juego que buscan...
Por ejemplo: 94fbr Windows 2003

94fbr Office XP (No encontro nada)

Por Ahi Andan Muchos Trucos Mas Iremos Llenando Esto.
excelente vamos a probrar ejemplo

parent directory " DVDRip -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

donde dice dvdrip ahi pongo el nombre de la pelicula y en el otro donde dice appz pongo el nombre del programa y lo mismo donde dice games. no hay mas hay que quitarle las comillas y listo bajando black hawk down




Como encontrar MP3 utilizando google (dejando a la imaginacion, se puede usar esto para encontrar otras cosas)

----------------------------------------------------------------------
= Index
----------------------------------------------------------------------

0) Key
1) Directories
2) Xitami Servers
3) Directory Listing
4) Andromeda Servers
5) Zina Artists
6) Apache mp3 Servers
7) Individual Songs


----------------------------------------------------------------------
= Section 0 - KEY
----------------------------------------------------------------------

You this are just some definitions I will use below.

[Directory String] can be any of the following :
1) "index of"
2) "last modified"
3) "parent of"

[file type] can be any of the following :
1) "mp3"
2) "shn"
3) "wma"

[mp3 name] can be any of the following :
1) the name of the album in quotes
2) the name of the artist in quotes
3) be daring and leave it blank and have lots of links
4) be creative!

[limitors]
1) -html -htm -php -asp -txt -pls

(inurl: ) is optional and may be omitted and in fact most be
omitted if not using a search tool other than google.

(intitle: ) can be used in place of (inurl: ) and has a similar effect
again you must be useing google.

(-filetype:txt) adding this to the end of your search string can
filter some false positives.

(-playlist) adding this to the end of your search string can
filter some false positives.

----------------------------------------------------------------------
= Section 1 - Directories
----------------------------------------------------------------------

These are the most common way that mp3s are stored on the www, you
should try these strings first.

String Format :
Type 1 : [Directory String] + (inurl: )[file type] + [mp3 name]
Type 2 : [Directory String] + (intitle: )[file type] + [mp3 name]

Type 3 : [Directory String] + [file type] + [mp3 name] + [limitors]

Example Strings :
- intitle:index.of + mp3 + "grandaddy" -html -htm -php -asp -txt -pls
- "index of" + "mp3" + "radiohead" -html -htm -php
- "index of" + mp3 + "grandaddy"
- "index of" + inurl:mp3 + "beatles" -txt -pls
- "index of" + intitle:mp3 + beatles
- "last modified" + "shn" + "dylan"
- "last modified" + inurl:shn + "bob dylan"
- "parent of" + inurl:wma + "grandaddy"

Suggestions :
- Try (intitle:index.of + "mp3" + "band name" -htm -html -php -asp) first it
is usually the most effective.

Another Little Trick:
- If you have been getting alot of results on google but the pages don't seem
to be there try adding dates and the "apache" string to your search i.e.

- intitle:index.of + mp3 + "grandaddy" -html -htm -php -asp apache feb-2005
- intitle:index.of + mp3 + "grandaddy" -html -htm -php -asp apache 2005

or if you just want a big list of mp3' doing a search like this everymonth
- intitle:index.of + mp3 + -html -htm -php -asp apache mar

----------------------------------------------------------------------
= Section 2 - Xitami Servers
----------------------------------------------------------------------

String Format :
Type 1 : "xitami web server" + (inurl: )[file type] + [mp3 name]
Type 2 : "xitami web server" + (intitle: )[file type] + [mp3 name]

Example Strings :
- "xitami web server" + "mp3" + "radiohead"
- "xitami web server" + intitle:shn + "beatles"
- "xitami web server" + inurl:mp3 + "magnetic fields"

----------------------------------------------------------------------
= Section 3 - Directory Listing
----------------------------------------------------------------------

String Format :
Type 1 : "directory listings" + (inurl: )[file type] + [mp3 name]
Type 2 : "directory listings" + (intitle: )[file type] + [mp3 name]
Type 3 : "directory listings of" + (inurl: )[file type] + [mp3 name]
Type 4 : "directory listings of" + (intitle: )[file type] + [mp3 name]


Example Strings
- "directory listings" + "mp3" + "radiohead"
- "directory listings" + intitle:shn + "beatles"
- "directory listings" + inurl:mp3 + "magnetic fields"
- "directory listings of" + "mp3" + "radiohead"
- "directory listings of" + intitle:shn + "beatles"
- "directory listings of" + inurl:mp3 + "magnetic fields"

----------------------------------------------------------------------
= Section 4 - Andromeda Servers
----------------------------------------------------------------------

String Format :
Type 1 : "scott matthews" + andromeda + [mp3 name]
Type 2 : "scott matthews" + andromeda + [file type] + [mp3 name]
Type 3 : "powered by andromeda" + [mp3 name]
Type 4 : "powered by andromeda" + [file type] + [mp3 name]
Type 5 : inurl:andromeda.php + [mp3 name]
Type 6 : inurl:anromeda.php + [file type] + [mp3 name]
Type 7 : "scott matthews"
Type 8 : "powered by andromeda"
Type 9 : inurl:andromeda.php

Examples :
- "scott matthews" + andromeda + "radiohead"
- "scott matthews" + andromeda + "mp3" + "fitter"
- "powered by andromeda" + "gradaddy"
- "powered by andromeda" + "mp3" + "just like women"
- inurl:andromeda.php + "shn"
- inurl:anromeda.php + "wma" + "dylan"
- "scott matthews"
- "powered by andromeda"
- inurl:andromeda.php


----------------------------------------------------------------------
= Section 5 - Zina Artists
----------------------------------------------------------------------

String Format :
Type 1 : "zina artists"

Examples :
- "zina artists"


----------------------------------------------------------------------
= Section 6 - Apache mp3 Servers
----------------------------------------------------------------------

String Format :
Type 1 : "stream all" + apache + [mp3 name]
Type 2 : "stream all" + apache
Type 3 : "shuffle all" + apache + [mp3 name]
Type 4 : "shuffle all" + apache

Examples :
- "stream all" + apache
- "stream all" "shuffle all" mp3
- "stream all" + apache + radiohead
- "shuffle all" + beatles

----------------------------------------------------------------------
= Section 7 - Individual Songs
----------------------------------------------------------------------

Format : [mp3 name].mp3 -playlist -filetype:txt

Examples :
- "ok_computer_live.mp3" -playlist -filetype:txt
- "*ok_computer*.mp3" -playlist -filetype:txt
- kid*a.mp3 -playlist -filetype:txt

Habria que averiguar que esta tomando la gente que trabaja en Casinos, porque hay personas que trabajaban aca y se fueron 1 o 2 meses y no se acuerdan donde esta la cartelera, preguntaba por el baño (en realidad preguntó si el de varones era el 1º o el 2º).....y encima vuelve y quiere hacer partidos de futbol entre planta baja y 1º piso...

un post bastante interesante

http://jarkkolaine.com/2007/07/26/never-work-overtime-again/

Les pongo un resumen

How much money do you make per hour?

It’s a simple calculation: just divide your monthly salary by your working hours.

But we often forget that many of us work more than just the regular hours. It’s easy to stay half an hour or an hour late per day. Not to mention the crunch times at the end of projects.

We work overtime.

And for most of us that time is not compensated in money.

Taking that into account, recalculate your hourly pay. Did you notice a drop in your salary? That’s because you’re giving your employer some work for free.

You should stop doing that. Now.

Or maybe you are one of the lucky ones who get extra money for staying late at work. But even then overtime isn’t good for you. Life isn’t all about work, you know.

El pobre le erro de entrada, y no esta trucada.

Ley de Parkinson

El trabajo se extiende siempre hasta rellenar la totalidad del tiempo disponible para completarlo

Principio de Pareto

Para muchos fenómenos, el 80% de las consecuencias derivan del 20% de las causas

Revelación de Sturgeon

El noventa por ciento de cualquier cosa es una porquería


El principio de Peter

En una jerarquía, todo individuo tiende a subir hasta alcanzar su nivel de incompetencia



Ley de Hofstadter

La realización de un trabajo siempre dura más de lo esperado, incluso habiéndose tenido en cuenta la Ley de Hofstadter

Ley de Murphy

Si algo puede ir mal, lo hará


Ley de Brook

Incluir trabajadores a un proyecto retrasado hará que vaya aún más lento

Aprendanse la letra, vayan cantandola a la par, se comenta que en la proxima reunion de integracion los mas nuevitos van a cantarla a capela.



Googleando sale la traducción, copio textuales las palabras. Cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia.

Idih papa genit
(mi papa era un genio)
suka ciumin mama
(trabajando conocio a mi mama)
Lifia jadi iri
(Lifia gracias a vos naci)
ingin dicium juga
(hoy no paro de llorar )

cium pipi yang kiri
(ahora se la pasan laburando)
cium pipi yang kanan
(ahora se la pasan puteando)
lifia menjadi senang
(lifia devolveme a mis viejos)
cium sekali lagi
(juro que yo pago mas ...)

El otro día vi de casualidad una reposición de Redes, el programa titulado Estamos Programados, donde se entre entrevistaba a Malcom Gladwell respecto a los temas de su libro Blink! (también en castellano: Inteligencia Intuitiva). En la parte final participaban también Óscar Vilarroya, Profesor de Psiquiatría y Medicina Legal en la UAB y Manuel Froufe, Profesor de Psicología en UAM. El programa era de 2006 ó 2005.

Entre las diversas cosas interesantes que contaron respecto a la percepción y la conciencia me llamó la atención una en particular que explicaron los expertos. Que aunque el ser humano recibe a través de sus sentidos unos 11 millones de bits de información por segundo, tras procesarlos y filtrarlos automáticamente las decisiones conscientes se toman únicamente a una «velocidad» de unos pocos cientos o miles de bits por segundo. Esto difiere bastante de un dato que vi hace tiempo que hablaba de únicamente dos bits por segundo (y siendo un lego en la materia me suena mejor cientos o miles que simplemente dos). Por otro lado el dato de 11 mbps combinados para todos los sentidos (vista, oído, tacto, olfato, gusto) también suena razonable. Se calculó que más o menos los ojos tienen una resolución de un megapixel y una profundidad de color de 10.000 colores distintos (algo menos de 14 bits), aunque no he leído nada sobre la cantidad de «fotogramas por segundo» que se procesan, y seguramente varía por zonas y no sean directamente comparables a los de una cámara de vídeo. En realidad todas esas medidas dependen de muchas definiciones y de cómo se calculen y comparen. No siempre será una ciencia exacta (ni aproximada), así que en ocasiones son más especulaciones que otra cosa, interesantes al menos para hacerse una idea de las magnitudes.

Los expertos del programa venían a decir que casi todo lo que hacemos los seres humanos se dedice de forma casi automática, inconsciente, mecánica. Que únicamente podemos procesar un poquito de información sobre las decisiones realmente relevantes y profundas. En las demás estamos un poco en manos de la naturaleza y nuestro «piloto automático» que nos guía con el instinto. Incluso tienen un papel importante los prejuicios que adquirimos con la experiencia y el entorno cultural que nos rodea, lo cual está explicado también por Gladwell en su libro.

Por cierto me hizo gracia que 11mbps sea también la velocidad del estándar wi-fi 802.11b.

EL DIARIO DE ELLA

El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.


EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdimos en la Copa America con Brasil 3 a 0...
Al menos me eché un polvo ...

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama.

Temiéndolo peor comienza a leer:

"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado.

Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una súper moto BMW.

Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.

Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.

Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.

Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.

No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.

Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.

Un gran abrazo y hasta algún día.

De tu hijo, con amor."

El padre casi desmayándose continúa leyendo...

"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana, una minita del cole que está re-fuerte.

Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín, que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-; no es grave, en trece materias junte treinta puntos, (¡Ojo, en dos de ellas tengo ocho!)

Un apretado abrazo de tu hijo.. burro... pero macho !

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano. Woody Allen

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano. Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?. Yo tampoco. Steve Martin

La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche Rogney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiereWoody Allen

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte. Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Woody allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida. Elmo Philips

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica. Woody allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo. Steve Jobs (fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Woody allen

Amaos los uno sobre los otros. Woody allen

Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido. Bárbara Bush (ex primera dama de los EE.UU.)

! Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. Robin Willians

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. Robert de Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía , pero como experiencia vacía, es de las mejores. Drew carey

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. Robin Willians

Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo. Woody allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo. Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien. Woody allen

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión. Carol Burnett

Interesante para que lo lean basatnte personas, de verdad esta bueno el articulo......algunas boludeces son interesantes como las del primer parrafo:
"Si tuvieras guita extra en tu presupuesto y pudieras darlo en forma de bono a tu programador o comprarle una pantalla LCD de 24 pulgadas, la pantalla sería un mejor motivador para él. "


Articulo original.

Pilas muchachos, que despues cae la gente de Ubunto y les van a querer cobrar derechos de autor. :-)

Supongo que todos conocen el tan afamado pensamiento
que más o menos dice así:

"Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fué."

Lindo, ¿verdad?
Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

Versión pesimista
''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.

Versión optimista
''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''.

Versión del desconfiado
''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.

Versión impaciente
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía''.

Versión paciente
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''.

Versión del juguetón
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.

Versión del vengativo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.

Versión del abogado
''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge''.

Versión del estadístico
''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''.

Versión del posesivo
''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.

Versión del psicoanalista
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco''.

Versión del sonámbulo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.

Versión del mercadólogo
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''.

Relato de un flaco que entro a laburar en LinkedIn, ..... igualito a nosotros che asi que no se quejen.

Today was my first day onsite at LinkedIn in Mountain View, California. I'm very impressed by two things so far: they gave me a new MacBook Pro and Sushi is on tap for lunch tomorrow. Of course, there's a lot more impressive things going on there, but the new MacBook was today's highlight. The strange thing is I don't need one - I just got a new 17" a few months ago. Nevertheless, I received and configured a new 15" today. It's not the machine that impresses me, but the company's willingness to buy the best machines for its developers.

I was introduced to almost the entire company this morning, and I only saw one Windows machine in a sea of Macs. My favorite quote? "If the MacBook Pro isn't fast enough for you, we can see about getting you a Mac Pro." I like a company that knows what developers like and doesn't have a problem treating them well.

The last time I received a new computer as part of a contract or full-time position? I believe that was way back in 2002. Working at LinkedIn seems like a developer's paradise. Does your company provide new MacBook Pros and Cinema Displays to its developers?

r-08 es el titulo de la mejor demo que se haya creado. Fue publicada en el 2000 por farbrausch en el evento The Party.

Es toda una experiencia de Internet, un archivo auto ejecutable de tan solo 64kb que lanza una animación en 3D a toda pantalla, con sonido de máxima calidad en la que vuela la imaginación y la calidad es extrema.

Técnicas vectoriales y verdaderos hackers apasionados hacen que cada bit de más de sí. Para el resto de los mortales en 64kb apenas cabe una simple imagen comprimida o un documento de texto de apenas un par de páginas. Una canción de tres minutos ocupa 60 veces más.

Según se comenta informalmente al final de la demo:

• 16mb de texturas
• 178mb de texturas intermedias
• 15 minutos de sonido
• 159mb de música en formato wav
• 12 tracks (canciones)
• 850 millones de samples
• 80.000 triángulos texturizados
• 5,7mb de puntos vectoriales estáticos
• No incluye geometría animada
• 1.9Gb de datos sin comprimir (es solo una equivalencia, es puramente matemática, no un streaming de vídeo)
• 64 63,5 kilobytes

Lo podéis descargar desde aquí: fr08_final.zip [64kb

panchos

La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

En Galicia, estudiosos de un proyecto de tren bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.

Los ingenieros gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO"

Siga estas instrucciones y hara que mas de veinte pares de parlantes explote delante de sus ojos y se quemen, cual niño de 1 año pasandose la plancha por sus manos.

1- Espere el momento exacto en que un electicista trabaje en el tendido electrico de la casa.
2- Apunte con la punta de su calzado derecho a la zapatilla que cruza por sus piernas.
3-Trate de no enroscarse con el cable de red ni con el cable de el monitor que pasan por sus piernas .
4- Peguele una patada sin querer a la zapatilla.
5- Espere dos segundos y empiece a contar la cantidad de parlantes que comienzan a quemarse
6- Reciba contento los parlantes Visuba. sonido inigualable. Alta fidelidad en el mundo de los sordos.

Les aseguro ue esta receta no falla. Confien en mi