FortiFai

1. Your house plants are alive, and you can't smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song on an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of hook up and break up.
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."
10. You're the one calling the police because those damn kids next door won't turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your payments go up.
14. You feed your dog Science Diet instead of McDonalds leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You no longer take naps from noon to 6 PM.
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at 3 AM would severely upset, rather than settle your stomach.
19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff".
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. "I just can't drink the way I used to," replaces, "I'm never going to drink that much again."
23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. You read this entire list looking desperately for one sign that doesn't apply to you and can't find one to save Your sorry old ass.

En la cárcel... pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8 x 10;
En la oficina... pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 6X8.

En la cárcel... comes tres veces por día... y gratis!!!
En la oficina... tienes 45 minutos para una comida, que por supuesto, pagas tu

En la cárcel... ganas tiempo libre a cambio de buena conducta;
En la oficina... tu recompensa por buena conducta es más trabajo

En la cárcel... el guardia abre y cierra todas las puertas por tí
En la oficina... te dan una tarjeta de seguridad y abres todas las puertas por tu cuenta.

En la cárcel... miras TV y juegas;
En la oficina... si miras TV y juegas te despiden

En la cárcel... tienes tu propio baño
En la oficina... lo compartes

En la cárcel... autorizan las visitas de familiares y amigos
En la oficina... ni siquiera eso

En la cárcel... los contribuyentes pagan todos tus gastos sin que tengas que trabajar
En la cárcel... pagas todos los gastos para ir a trabajar y deducen impuestos de tu salario para pagarles a los prisioneros

En la cárcel... pasas la mayor parte de tu vida mirando por las rejas desde el interior deseando salir
En la oficina... pasas la mayor parte del tiempo deseando salir

En la cárcel... existen guardianes
En la oficina... les dicen gerentes

En la cárcel... todos los presos tienen derechos....
En la oficina... todos tienen la OBLIGACIÓN de sufrir... sino jamás serán víctimas...

En la cárcel... no se pagan impuestos ni se trabaja....
En la oficina... se trabaja para pagar impuestos....

En la cárcel... los presos pueden tener visitas íntimas y tener sexo....
En la oficina... no de le puede ni ver una goma a la secretaria... (tal vez el jefe, pero eso es otra cosa)

i know the teacher of who make this traduction

que loco che ...
http://www.clarin.com/diario/2006/09/22/um/m-01276436.htm

Miren, para que no se quejen, el cableado estructural de LIFIA 45 es igual a esto ... estamos re bien aca loco !!!

Analizando comentarios de otros posts, se han determinado una serie de pasos necesarios para ir al baño en 45
1) tiene que tener muchas ganas (pero muchas muchas) sino no sse justifica arriesgar su integridad fisica y psiquica por algo tan tonto como el estar 8 horas en la oficina sin mear y perder un riñon.

2) Debe suspender todas sus tareas por el lapso de aproximadamente 30 minutos. Para est el lifia determino lo siguiente
2.a) Todos los integrantes de los proyectos estan autorizados a ausentarse 2 veces por dia para ir al baño
2.b) Segun la OMS (organizacion mundial de la saludo) no es recomendable ir a estos baños mas de dos veces por dia, puede traer problemas respiratorios y trastornos mentales.
2.c) Pedir al PL del proyecto que cargue una tarea en el itema con la descripcion "Mission imposible v1.0" y el modulo es "insalubridad"


3) ante la llegada al lugar ( si se puede llamar baño ) asegurarse que se encuentren en ela puerta: El bote de goma, las botas de goma, mascara antigas (tiene que estar aprobada por la organizacion antibacteriologica).

4) Arremanguese los pantalones, el agua puede llegar a la rodilla.

5) por ningun motivo se le ocurra tirar la cadena y quedarse mas de 30 segundos, dicen que ese es el lapso que tarda el agua en alcanzar los 2 metros de profundidad.

6) Por ningun motivo ingrese en momentos de oscuridad, estudios indicaron que un yoyo a pilas alumbra mas que el foco del baño.

7) Si es mujer, preparese porque tendra que demostrar sus dotes de plomeria y destapa cañerias.

A ver a ver ... que se piensan que no se hacer mi trabajo ??

Te espero a la salida !

en señal de reclamo creo que podemos empezar a empapelar a 45 con este tipo de cosas ...

Una Mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710.
El vendedor muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta, sabes cual es la tapa 710
El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa, y exigia una nueva tapa 710. En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.
La mujer, que casualmente había estudiado en una escuela de dibujo, no tenia problema con esto, ya que se recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papél y dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710...
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseño al vendedor. . . . .


http://img180.imageshack.us/img180/5919/tapaoilvm5.png

Todo aquel que quiera entrar en el baño de varones tomar las siguientes precauciones.
- Si es invierno tener el traje de neoprene puesto
- En verano ropa suelta
- No se pongan botas de goma, ese tipo de calzado se utiliza para cuando el agua tiene menos de 20cm de profundidad y hoy por hoy creo que estamos en el metro 20 mas o menos ....
- Llamen a prefectura o a la guardia costera para dar aviso de embarque (como se hace cuando uno entra embarcado al mar)
- Aten una cuarta (o soga para los no entendidos) a la pileta de afuera del baño por las dudas que los succione un pozo negro
- ABorten con la idea anterior, todos tenemos dudas acerca de la estabilidad de la pileta, no aten nada, no es seguro.
- Si son catolicos pidan a dios no les pase nada
- Si son ateos crucen los dedos
- De cualquier forma se van a mojar todos, van a putear, van a renegar de que parece el baño de un boliche, y nadie les va a dar pelota ... asi que tranquilos !!!!!

Que lo disfruten !

1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.


nadie puede ...

. No anote nada. Incluso si el error que le aparece indica: "Deje este mensaje de error en pantalla y comuníquese con el Soporte Técnico", nosotros tenemos la facultad de volver el tiempo hacia atrás y ver que mensaje de error le apareció... o como se cree que Bill Gates se hizo millonario, solo la logia sabe como hacerlo.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, no se quede en su puesto de trabajo. Haga un Lock de la máquina y salga corriendo a esconderse en la mesa mas oscura de la cafetería. Para nosotros es un placer tener que probar los 25 passwords de los papelitos que tiene pegados en su monitor.... ¡ah! Por cierto, no es recomendable que deje la contraseña de su caja de ahorros.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Y por favor, deje todas laPC prendida y las aplicaciones abiertas, como para que tengamos que llamarlo y preguntarle si quiere que le guardemos todos sus documentos. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.

5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico de la empresa.

6. Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo inmediatamente. Simplemente estamos probando el servidor de correo y la información que le enviamos, no tiene ninguna importancia y, por sobre todas las cosas, llámenos quejándose de que no le avisamos que el Server de AS/400 iba a estar inoperante por 15 minutos, cada llamado con un reclamo es un nuevo desafio que nos encanta manejar.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Nosotros, en realidad, comemos para dar la impresión de que somos como usted pero, por supuesto, somos mucho menos y nos alimentamos de gusanos, cucarachas y bichitos de por ahí. Sabemos que eso no le gusta, por ello solo utilizamos la hora de almuerzo como fachada.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email y, por sobre todas las cosas, no nos gusta descansar.

9. Si un email es urgente, mándelo escrito COMPLETAMENTE EN MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detecta como de "Prioridad Urgente" automáticamente y lo envía al Gerente de Sistemas para que él mismo se haga cargo del problema.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Soporte Técnico. Total, ¿No es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o la PlayStation de su pibe y el vibrador de su esposa).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Nosotros tenemos un vínculo directo con las empresas de telefonía y mediante pequeños robots radio-controlados, podemos ubicar el punto exácto donde la línea esta teniendo inconvenientes.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Soporte Técnico. Estamos interesados totalmente en recaudar material para el Museo Nacional de Hardware, y por supuesto, somos miembros reconocidos.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Sea muy extricto, solo excriba: "Error en Windows 98". En la facultad tenemos la materia "Investigación Paranormal", dictada por el profesor a Victor Sueiro y coordinada por el jefé de cátedra José de Zer.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Sabemos programar desde cero y de memoria todos los drivers, por supuesto, bórrele la marca y llénelo de miguitas.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, por favor, insista y declare la guerra. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. Y recuerde tirar el CD que tiene la etiqueta "Copia de Seguridad del Sistema", en realidad, solo le ocupa espació en su contenedor de CDs (reemplácelo, de ser posible, con un disco de Daniel Agostini y/o Celeste Carballo y Silvina Garré, es linda la sensación de no encontrar lo que se busca).

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice "HDD Controller failure", y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor y nos predispone para brindarle un buen servicio.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. En cualquier caso, puede comunicarse telefónicamente y realizarnos todas las preguntas que ya fueron contestadas en el curso. Siempre, pero siempre, nos gusta repetir las cosas no menos de 15 veces.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Un reciente descubrimiento de uno de los mayores explonentes de la astrofísica, el señor Stephen Hawking ha develado que los trabajos de impresión que se encuentran en cola de impresión e interrumpidos, son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de esos 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. Luego llame al Soporte y fundaméntese en su conocimiento de astrofísica y cite a Hawking.

25. No aprenda el nombre correcto de nada. Nosotros sabemos exactamente que "¡No me anda el cosito!, ese que tiene una luz roja en el aparato" significa que se desconectó el monitor de la PC de su casa.

26. No use los archivos de ayuda del sistema, es más, bórrelos en el mismo instante que la PC le es entregada. Los tipos realmente piolas llaman a Soporte Técnico para preguntar si es necesario enchufar la computadora a la red para poder navegar, además, todo el mundo sabe que a Internet se puede conectar uno con la mente.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce; y nuestra baba mancha los componentes de su PC.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces de las cuales, usted, no es culpable.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo. Esa PC es suya y no de la empresa

Espero no afectar la sensibilidad de nadie ... pero es muy bueno

CASO 1


CASO 2


CASO 3 (EL MEJOR para mi)



CASO 4

SI SI, por fin el mimado de los periodistas, el estandarte del "Fútbol Pausa", el especialista en una vez cada diez partidos meter un pase gol, el que nos hizo jugar el mundial con 10 jugadores todos los partidos, SI SI , supongo que todos saben de quien estoy hablando... ha anunciado algo muy importante.

Tan importante que provoca alegrías enormes en los argentinos que nos devuelven las esperanzas, las ganas de creer en el futuro del Fútbol Argentino.

Bueno, les dejo este link por si alguno no sabe de que hablo: Noticia del Diario Clarín y me voy a festejar al obelisco.

Lo único que todo esto además de alegrías me provoca un poco de bronca... porque si se hubiese dado cuenta antes (unos 6 meses ponele) quizás hubiésemos hecho algo importante en la copa del mundo.

Saludos

Un argentino felíz y amante del futbol.

1.”Vamos a entrar en la fase de beta testing“. Vale, ya parece que tenemos algo funcionando y pasamos de alfa a beta, pero ¿cuando saldremos de esta nueva fase y presentaremos algo definitivo?, esta frase sería mejor reescribirla como “Vamos a empezar a hacer pruebas y cuando o bien nos gastemos el presupuesto o nos cumpla el plazo te entregaremos lo que tengamos, esté como esté”

2. “Los ingenieros no entendemos de marketing…”. Esto no es una mentira, es falsa modestia, lo que realmente piensa un ingeniero es “Esto del marketing tan difícil no puede ser, si me he sacado una ingeniería puedo con cualquier otra cosa, ya me gustaría verlos a ellos haciendo mi trabajo. Deberian despedirlos a todos, pagarme un MBA y hacer las tareas de marketing e ingeniería yo mismo…”, al final nuestra búsqueda del conocimiento nos hace centrarnos en la ingeniería y dejar de lado los aspectos de gestión, o eso o que los plazos nos impiden pensar en nada más que en sacar el proyecto adelante.

3.”Voy a comentar el código de manera que cualquier persona pueda mantenerlo”. Esto realmente es más bien una declaración de buenas intenciones que a lo largo del proyecto se convierte en “¿quieres que lo comente o quieres que lo acabe a tiempo?”, al final da lo mismo si se comenta o no, el código estará tan mal escrito por las prisas que es inmantenible y habría que reescribirlo.

4.”Nuestro sistema es escalable”. Esta si que mola, has escrito un prototipo de programa en Visual Basic en tu PC, le has hecho un par de pruebas y de ahí has supuesto que la versión final instalada en un cluster con balanceo de carga será capaz de soportar millones de transacciones por segundo. Al final se suele tener suerte y con que esto funcione medianamente bien en 2 o tres máquinas a la vez basta, total, cuanta gente va a montar un cluster….

5.”Este sistema soporta todos los estándares actuales de la industria”. Venga, y voy yo y me lo creo, lo que quieres decir es “Este sistema soporta los estándares que hemos querido, total, la mayoría de ellos no los usa nadie…”

6.”Esto es solo un prototipo para ver los problemas a los que nos vamos a enfrentar y así hacer la versión buena y libre de fallos”. Esta mentira la pronuncia el ingeniero para intentar autoengañarse porque sabe que realidad en el momento en el que hayan acabado el prototipo, lleno de fallos, cinta aislante y casi inmantenible, el jefe presentará el prototipo como versión definitiva, encargando el mantenimiento y soporte de fallos al ingeniero que lo ha desarrollado.

7.”Tenemos un sistema de gestión de fallos eficiente”, es decir, hemos puesto una hoja excel y la vamos rellenado según encontramos fallos, después la enviamos por correo a los compañeros para que la tengan al día. Resultado, cada uno tiene un fichero distinto y no sabe qué fallos tiene que arreglar porque todos son de alta prioridad y hay cientos.

8.”Esto lo hacemos barato y en poco tiempo subcontratando programadores en la India”. Esta mentira más que de ingenieros viene de los gestores. Vamos a ver si nos enteramos, no son mejores que los ingenieros de aquí, todos han estudiado con los mismos libros. No van a tardar menos porque tardas siglos en hacerles ver tus necesidades, es lo que tiene el que no estén implicados directamente el el proyecto y en contacto directo con el cliente. No son más baratos porque al no adquirir experiencia en tu empresa y comprarla fuera, el día que te encuentres con otro proyecto parecido no vas a poder usar a tu gente y te va a tocar pagar otra vez a los indios.

9.”A nuestros beta testers les ha encantado el producto”. Y como no les va a encantar si les estás pagando por probarlo, además está mal visto decirle a alguien que su producto realmente no vale para nada.

10.”Esta vez lo hemos conseguido”, refiriendose a un diseño que se ha modificado y reescrito decenas de veces. Lo más curioso es que esta frase se la cree el que la pronuncia, a pesar de que la ha pronunciado cada vez que han llegado a un diseño, para días después llegar a la conclusión de que hay que cambiarlo todo.

¿sabiais que si doblais el dedo mayor debajo de la mano apoyada en una mesa y dejais los demas dedos libres, podeis moverlos todos para arriba menos el anular?

Probad a quedaros con los colegas dicíendoles que pongan la mano en esa posición y que muevan primero el gordo, luego el meñique, luego el índice y finalmente que intenten mover el anular ;)

PD: Ahora escribo en gallego.... :P

Nosotros nos damos el lujo de perder mas de 1000 litros por dia en el baño .....

Cada día muere una media de 4.500 niños menores de cinco años en todo el mundo por falta de acceso a agua potable y saneamiento básico, por lo que la Organización Mundial de la Salud (OMS) y UNICEF ven muy difícil que se cumplan los Objetivos del Milenio fijados en esa materia.

"Cerca de 1,6 millones de niños de menos de cinco años murieron en 2005 por no tener agua potable o condiciones mínimas de higiene, lo que deriva en diarreas o enfermedades infecciosas que terminan con su vida", aseguró el miércoles la asesora del director general de la OMS para asuntos de Desarrollo Sostenible y Salud Medioambiental, Susanne Weber-Mosdorf.

Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2006/09/06/solidaridad/1157536276.html

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

---<<<>>>---

· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

---<<<>>>---

· Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
· Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
· Usuario: Windows, versión 6.
· Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
· Usuario: Windows.
· Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
· al Usuario se le ilumina la cara...
· Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
· Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

---<<<>>>---

· Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
· Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
· Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
· Informático: Le daré las gracias por corregirme.

---<<<>>>---

· Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
· Informático: Puff, tremenda máquina.

---<<<>>>---

· Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
· Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

---<<<>>>---

· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

---<<<>>>---

· Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

---<<<>>>---

· Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
· Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

---<<<>>>---

· Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
· Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

---<<<>>>---

· Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
· Informático: Más de lo que piensas...

---<<<>>>---

· Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
· Informático: ¿Qué impresora es?
· Usuario: Una DeskJet.
· Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
· Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
· Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
· Usuario: Es beige
· Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

30 años no es nada!!

Quiero que lo sepa todo el mundo, (porque a este blog lo lee todo el mundo) que me retiro del Prode de lifia 45, porque esta saturado de testosteronas. Asi que, luego de mi unico triunfo, me retiro.

Mi credibilidad se puso en juego .... Acepten que el "fulbo" es una cuestion de suerte. Apeten sem bem tucuman len si, amamen sur ti guliguli car si , el elegido es Local.

Bueno , que gane el mas macho !!!!!

Estamos todos contentos, no solo porque ya hay papel higiénico en la casa, sino porque tambien desde ayer el Chily es un arquitecto certificado .

Felicitaciones gay !!!!!