FortiFai

Problemita de la canilla del baño de hombres en la casa de LIFIA 45 ...

En 30 segundos (=) se pierde 1 litro de agua

24h = 86400 segundos

86400 seg / 30 segundos = 2880 litros desperdiciados por día !!

Hagamos arreglar ya la canilla del baño !! ;)

Los que leyeron el libro de paenza ya lo conocen .. los demas piensen.

En el sótano de una casa hay cuatro bombillas y en el piso de arriba hay cuatro interruptores, uno para cada bombilla. Cuando accionamos un interruptor desde la casa, es imposible ver qué bombilla se ha encendido.

La pregunta es: Haciendo un solo viaje ¿cómo podemos saber qué interruptor enciende cada luz?.

 

TAn medio dificil de leer porque se me cambio la codificacion, pero hay un par que son muy buenos .. ahh .. .el ultimo es mentira.

1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Ca=F1itas y todo =
barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios =
perif=E9ricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los =
sem=E1foros no existen.



2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos =
en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca =
pecho y dice: "Ac=E1 estoy, me cagu=E9 feo y el primero que ponga mala =
cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".



3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger s=F3lo con =
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omn=EDvoro y de amplio =
espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.



4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale =
fr=EDa. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi =
en pelotas y en invierno.



5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC =
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y =
la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."



6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc =
Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de =
guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la =
pileta.



7. Es re de puto mascabultos tomar "l=E1grima". Un buen macho toma =
caf=E9 bien negro y amargo (y usar sacarina en la "l=E1grima" te hace =
a=FAn m=E1s puto); tambi=E9n es de recontra puto soplapetes que no te =
guste aunque sea una s=F3la canci=F3n de AC/DC.



8. Es de caim=E1n sin dientes (s=F3lo se defiende con la cola) =
levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas =
pregunta sin pedir permiso.



9. Es de orde=F1ador bucal de penes an=F3nimos tomarse en serio =
los silbatos y multas de los forros par=E1sitos de la Guardia Urbana.



10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El =
verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita =
de Internet para garcharse minas y tener amigos.



11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la =
luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para =
recibir una descarga el=E9ctrica (es de recontra marica morirse si eso =
pasa).



12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las =
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra =
bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.



13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCI=D3N SEXUAL POR =
LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PON=C9RSELA, AUNQUE =
SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.



14. Es de recontra puto llamar a soporte t=E9cnico y que cuando le =
dec=EDs que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no =
me anda el cero, puedo poner una O?"..."=A1=A1=A1 No, puto del orto, no =
pod=E9s!!! =BF No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!



15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadan=EDa de =
un pa=EDs extranjero y andar mostr=E1ndosela a las minitas en los =
boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Mart=EDn y =
Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le toc=F3 nacer, no pide =
ciudadan=EDa extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el =
orto.



16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de =
banquito de puerto madero, cola con v=E9rtigo y catador de porongas ir =
con el jefe a cuanta reuni=F3n lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo =
Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos =
al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y =
que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar m=E1s con un =
sorete como =E9l como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de =
laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.



17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVer=F3n; vamos =
relajaditos, si quieren un pelado, ac=E1 tengo el m=E1s grande!!!



18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer =
spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una =
radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora =
de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus =
amigas. Y a las viejas de todas tambi=E9n.



19. Es de putazo maric=F3n fana de Florencia de la V que hace =
buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho =
argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un =
asado.



20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Oc=E9ano =
Atl=E1ntico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de =
Somal=EDa, decir que en el f=FAtbol lo importante es competir. El =
verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la =
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada =
batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del =E1rbitro =
suspenda el partido.



21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se =
limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por =
vida con la credencial colgando del cintur=F3n, el trajecito de Macowens =
todos los d=EDas (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los =
Ticket Restoran. El verdadero Sandro patag=F3nico, el Kunta Kinte =
empernador del R=EDo de la Plata no s=F3lo no busca laburo, sino que lo =
=FAnico que le cuelgan son las bolas. Todos sus d=EDas son casual y se =
pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir =
guita.



22. Es de puto ver la pel=EDcula El Se=F1or de los Anillos y que =
te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se =
identifica con el enano porong=F3n que se quiere cagar a pi=F1as con =
todos.



23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la =
pizzer=EDa, compra ah=ED, se banca la espera y se come una empanada de =
carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse =
directamente en el ca=F1o.



24. Es de leg=EDtimo bala que cualquier ca=F1o le viene bien y =
mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo =
Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de =
la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

# posted by Santiago @ 5:25 p. m. 4 comments

Fuente: http://www.codinghorror.com/blog/archives/000666.html

1. Every programmer shall have two monitors

With the crashing prices of LCDs and the ubiquity of dual-output video cards, you'd be crazy to limit your developers to a single screen. The productivity benefits of doubling your desktop are well documented by now. If you want to maximize developer productivity, make sure each developer has two monitors.

2. Every programmer shall have a fast PC

Developers are required to run a lot of software to get their jobs done: development environments, database engines, web servers, virtual machines, and so forth. Running all this software requires a fast PC with lots of memory. The faster a developer's PC is, the faster they can cycle through debug and compile cycles. You'd be foolish to pay the extortionist prices for the extreme top of the current performance heap-- but always make sure you're buying near the top end. Outfit your developers with fast PCs that have lots of memory. Time spent staring at a progress bar is wasted time.

3. Every programmer shall have their choice of mouse and keyboard

In college, I ran a painting business. Every painter I hired had to buy their own brushes. This was one of the first things I learned. Throwing a standard brush at new painters didn't work. The "company" brushes were quickly neglected and degenerated into a state of disrepair. But painters who bought their own brushes took care of them. Painters who bought their own brushes learned to appreciate the difference between the professional $20 brush they owned and cheap disposable dollar store brushes. Having their own brush engendered a sense of enduring responsibility and craftsmanship. Programmers should have the same relationship with their mouse and keyboard-- they are the essential, workaday tools we use to practice our craft and should be treated as such.

4. Every programmer shall have a comfortable chair

Let's face it. We make our livings largely by sitting on our butts for 8 hours a day. Why not spend that 8 hours in a comfortable, well-designed chair? Give developers chairs that make sitting for 8 hours not just tolerable, but enjoyable. Sure, you hire developers primarily for their giant brains, but don't forget your developers' other assets.

5. Every programmer shall have a fast internet connection

Good programmers never write what they can steal. And the internet is the best conduit for stolen material ever invented. I'm all for books, but it's hard to imagine getting any work done without fast, responsive internet searches at my fingertips.

6. Every programmer shall have quiet working conditions

Programming requires focused mental concentration. Programmers cannot work effectively in an interrupt-driven environment. Make sure your working environment protects your programmers' flow state, otherwise they'll waste most of their time bouncing back and forth between distractions.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

El Domingo 27 de el corriente mes, a las 19 hs en el Centro Islas Malvinas, nuestro compañero Conrado Papa Rivera se presentará con el coro de CeFoa.
Siiiii conrado canta en un coro... y no lo podemos dejar solo en esta!!!!!!
Parece que hace un solo ....

"Adios dulce palabra es que entristece al corazon.... manhana junto al fueeeego nos re-uni-re-mos"
Despedimos con un fuerte aplauzo a Mara , que deja la casa.
Chau mara.... digan todos chau a mara!!!!!!!!

- Tenemos cinco casas, cada una de un color.
- Cada casa tiene un dueño de nacionalidad diferente.
- Los 5 dueños beben una bebida diferente, fuman marca diferente y tienen mascota diferente.
- Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro.

1. El noruego vive en la primera casa, junto a la casa azul.
2. El que vive en la casa del centro toma leche.
3. El inglés vive en la casa roja.
4. La mascota del Sueco es un perro.
5. El Danés bebe té.
6. La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.
7. El de la casa verde toma café.
8. El que fuma PallMall cría pájaros.
9. El de la casa amarilla fuma Dunhill.
10. El que fuma Blend vive junto al que tiene gatos.
11. El que tiene caballos vive junto al que fuma Dunhill.
12. El que fuma BlueMaster bebe cerveza.
13. El alemán fuma Prince.
14. El que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.
¿Quién tiene peces por mascota?

A ver quien lo deduce...

"En un país extrañamente parecido al nuestro, todo objeto enviado por correo que no esté dentro de una caja cerrada con candado es invariablemente robado.
Adán desea enviarle a Eva un regalo, tal vez un anillo o un par de pendientes. (El porqué Adán quiere enviarlo por correo y no entregarlo personalmente no nos concierne: en este acertijo las cosas son así y punto.) Adán y Eva disponen de una gran variedad de candados. Lamentablemente, Adán no tiene llave de ninguno de los candados de Eva y viceversa.
La cuestión es: ¿cómo hace Adán para que Eva reciba el regalo?

Un par de aclaraciones: Eva debe poder usar el regalo; no basta con que reciba una caja que no puede abrir con el regalo adentro. Además, si Adán o Eva envían una caja con un candado sin cerrar, en el correo se roban el candado más lo que la caja contenga."

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo. 26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.
102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.

Entre programas y sexo

* One mistake and you have to support it for the rest of your life. (Michael Sinz)
* Once you get started, you’ll only stop because you’re exhausted.
* It takes another experienced person to really appreciate what you’re doing.
* Conversely, there’s some odd people who pride themselves on their lack of experience.
* You can do it for money or for fun.
* If you spend more time doing it than watching TV, people think you’re some kind of freak.
* It’s not really an appropriate topic for dinner conversation.
* There’s not enough taught about it in public school.
* It doesn’t make any sense at all if you try to explain it in strictly clinical terms.
* Some people are just naturally good.
* But some people will never realize how bad they are, and you’re wasting your time trying to tell them.
* There are a few weirdos with bizarre practices nobody really is comfortable with.
* One little thing going wrong can ruin everything.
* It’s a great way to spend a lunch break.
* Everyone acts like they’re the first person to come up with a new technique.
* Everyone who’s done it pokes fun at those who haven’t.
* Beginners do a lot of clumsy fumbling about.
* You’ll miss it if it’s been a while.
* There’s always someone willing to write about the only right way to do things.
* It doesn’t go so well when you’re drunk, but you’re more likely to do it.
* Sometimes it’s fun to use expensive toys.
* Other people just get in the way.

Quién no lo intentó con las fichas del dominó ????? Estos ponjas se pasaron... hacerlo con jabones no será demasiado ????? Disfruten este desprolijo "Efecto domino"

1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.

2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.

3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.

4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.

5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.

7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.

8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.

9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).

10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.

11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.
Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.

12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.

13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.

14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.

15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.

Bueno aca va la primera edicion, si quieren hay mas, estos son los corolarios de murphy

# Nada es tan fácil como parece.
# Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
# Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
# Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
# Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
# En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
# Cualquier solución entraña nuevos problemas.
# Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
# La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
# La madre Naturaleza es una perra.

Que mejor que el fantástico Clemente para dar opiniones de otra puta guerra.

El que diga que no se siente identificado... miente! (o todavía no presentó sintomas)

Poner titulo.... dura tarea!

La Comisión de Loterías y Casinos de la Casa de 45

CASA 45 – LIFIA
LA PLATA – BS. AS – ARGENTINA

REGLAMENTO PRODE TORNEO ARGENTINO (APERTURA 06)

Regla 1: El prode se llevará a cabo durante todo el torneo apertura 06 del fútbol argentino.
Regla 2: Los únicos participantes podrán ser de la casa de 45.
Regla 3: Cada semana cada participante pondrá $ 2 para poder participar, de los cuales 1 $ será para el pozo semanal, y el peso restante para el pozo final.
Regla 4: El ganador de la semana deberá haber hecho 5 puntos o más; de no ser así el pozo queda vacante para la próxima semana.
Regla 5: Si se comparte el 1º puesto entre tres o más participantes, el pozo pasa para la siguiente semana; si ocurriera esto más de 2 veces, el pozo de la actual semana es repartido entre los ganadores (este pozo no incluye el de las semanas anteriores, el cual se sigue acarreando).
Regla 6: El ganador final es dicha persona que obtuvo la mayor cantidad de puntos durante todo el torneo con la única restricción de haber ganado, o al menos empatado en la punta en por lo menos una fecha. De no ser así, el premio pasará al siguiente en la suma de puntos hasta encontrar a la primera persona que cumpla con la condición indicada.
Regla 7: Dicho ganador se lleva el 50% del pozo final, el otro 50% es para gastos de asado, reunión, joda, o lo que mas guste (siempre pensando en forma grupal, o sea todos los participantes).
Regla 8: El pago semanal se realizara hasta el viernes inclusive de la fecha (si la fecha es fin de semana), si la fecha se realizara entre semana, el pago es hasta 1 hora antes del primer partido. El participante que no pague, no participará de la fecha y tendrá menos oportunidad de ganar el pozo final 
Regla 9: En caso de que alguien en una fecha obtuviera los 10 puntos posibles entonces se aplica un cambio a la regla número 3, llevándose el total de lo recaudado en la fecha y no sólo el 50%, dejando naturalmente sin nada para el pozo acumulado de final de campeonato.
Regla 10: La única persona externa al LIFIA de calle 45 que puede formar parte de este torneo es Diego Armando Maradona.

¿Se viene el super prode del Apertura 06? Puede ser, nada es seguro, pero si probable.
La nueva comisión de Loterías y Casinos de Calle 45 la cual está formada por la misma mafia que manejó el prode del mundial con algunos nuevos integrantes (igual o más peligrosos que los ya existentes) se encuentra organizando el prode para el próximo torneo apertura.

Escuchamos aquí sus propuestas sobre la forma de juego, la apuesta a realizar, etc.

Eso sí, tenemos tiempo hasta mañana asi que esto es hoy u hoy porque mañana empieza el apertura!!!